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日志

 
 

逃避---2010的国庆  

2010-10-08 19:01:22|  分类: 献给自己的呼声 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 想回老家的念头一直在我的心头萦绕。我却用种种理由来给自己推脱,甚至于喜子的婚礼都给狠心的给推掉了,即便在10年之前我都答应过他,他的婚礼上我斷断是不能不回去的。不知道是害怕,还是什么其他的原因,我越发思念,却逃的越远。

国庆节之前,喜子又来了电话。言谈之中,我坚定了决心。回家对于我而已已经是一种奢望,除了几掊黄土,真的找不到我要留恋的地方。现在已经是“认作他乡做故乡”了,即使有的时候,你对这个还算安逸的房子的家也有些反感。父亲的离世,祖父的阴阳两隔,早就让我心坚如铁。我把那个故乡装在记忆的深处,不敢触碰。

东去的火车,在轰轰隆隆中把我带到了目的地。天蒙蒙亮的时候,我已经没有丝毫的睡意,一个人爬起来,对着窗外静静的发呆。离家越近,心里越慌。小侄子6年前的话突然从我的脑海中蹦出,我知道,我现在已经是故乡的客人。故乡对于我这个游子不知道会是什么样子。

业哥家住在5楼,晚上揉着刺痛的眼睛要睡觉的时候,窗外传来蟋蟀索索的声音。

那个时候,我的心开始发醉。即便是下午和亚峰,喜子喝了一个下午的酒都没有这么的陶醉。伴我长大的儿时天籁之音,又在我的耳边想起。我知道,我回到了母亲的怀抱。讲着熟悉的乡音,打量着儿时的玩伴,其实真的不用喝酒。当然,对于故乡的人来说,是惊喜,很久没有见面的故人就这样突然跳到你的眼帘,该是多大的惊喜。

睡意是没有了,把喜子叫起来,向他倾诉这么多年的艰辛和不幸。不用点滴的伪装。

我知道,我自己是在逃避。

情感至上的我,是不允许自己苦心经营的感情就这样走向死胡同。我还像13岁时的那个懵懂少年,用激情来点燃我所追求的爱情的时候,却发现它已经走向了死亡。当然,这样的事情,不免让他们嘲笑。从他们僵硬的表情上我已经看到,岁月的风霜把他们打磨的如同一滩死水。不会有惊喜,不会有感伤,不会有冲动,不会有惆怅。。。。。。从口腔里发出的笑声,和堆在脸上的笑容就成了我幼稚的明证。

我注定是凡夫俗子,不可能把我们所丢失的真性情找回来,岁月的年轮注定现在开始从我的身上碾压过来,我选择真实的面对。我所坚信的爱情原来就藏在感伤的人的书缝里,我现在轻轻地把他们放回。只有把希望寄托给下个轮回。

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