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只有上帝给我留了一扇门

 
 
 

日志

 
 

从此两相忘  

2010-10-27 11:49:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

把这句话作为开头语,是我从来没有想到的!两年的情感纠葛,我倾其所有。在我30岁的时候,还坚信爱情的坚贞与纯洁。为了内心的那片净土,我把所以的担心都隐藏起来。倔强的拒绝了所有的建议和诤言,甚至还伤到最爱我的那个人的心。以为,只要用真心是能换来真心。纯洁的爱情似乎就在我的触手可及的面前。

当现实给我展现他残酷的那一面的时候,我猛然觉得,我一无所有。

或许很多年之后,没有会知道,我是一个对人生和生活如此热忱的一个人。因为那个时候的堕落和鄙劣,恐怕与今天的我很难相提并论。生活没有给我成为大善的机会,像我如此极端的人,只能走向另外一个反面。人生的意义就是活着时候的质量。如果是生活在惴惴不安中,心也会随着湍急的流水变得不安分起来。猛然间,会想到我上初中的时候看到的艾米丽的《呼啸山庄》。或许现在的恐慌中的我就是克利夫,满脑子都被报复充斥着。生活没有给我机会的时候,我也怠倦了去寻找所谓的机会。

我害怕再过30年,依旧是形单影吊的我还是今天这样的状态和今天这样的想法。甚至在绝望的时候,我都劝慰自己,找一个想要结婚的人和你结婚吧。大部分的人呢,也不会跳出三界之外,都是为了一个房子和肚子奔波着,只要那个人是想着和你一起生活,即便是各取所需,也不要拒绝。或许是我的想法有些out,真的没有见过这样的女孩子。有的时候,我都宁愿相信这是一种病态的人。因为,以我现在的智商,很难理解她的所作所为。甚至昨天电话里,我都用二郎哥哥的名言来回应她的托词:篱牢犬不入。

疲惫,是我现在的状态。深陷绝境中,却不能反手一击。有的时候,我也希望我是一个特别鄙劣的人,却反手一击。但是,看着伤害你的人,你却不能用伤害她的方法得到心理的平衡和慰籍。现实的想,我也没有办法得到幸福了。原因很简单,爱情成了我忌讳的词组。这辈子只能在渴望和逃避中面对将来的生活,那肯定是一种煎熬。或许,这样的归宿是上天早就给我安排好的,也无需再去努力。

对于那个人,我选择遗忘。我就这样很轻易的就被佛所洗涤着。选择心灰意冷,从放纵和约束自己中来了度此生。希望下一次听到她的名字的时候,心就是平静的湖面,永无涟漪。

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