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日志

 
 

文人中的生意人  

2010-12-08 18:43:12|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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喜子每每谈及他想教书育人的理想,我都会觉得汗颜。虽然他现在为了家,为了肚子,还在带着奸商的帽子。或许他真的憎恶当个商人吧。酒肉之中,利益之后,会把我们每个人的内心从一次次的交易中折射出来,更容易让我们看到丑恶的东西。毕竟,他还是一个志存高远的一个人,一个有道德底线的人。我也不知道是他自己的选择还是社会强加到他身上的一种现状。有一点是非常明白的,他对物质之外的东西,还是有所追求。

我却相反,到了30岁的时候,才觉得自己站着这个职位,对自己而言是一种浪费,对于我每天面对的人来说,是一种渎职。

激情在又一次的痛苦中开始没有了火花。世界观也在这次碰撞中彻底的改变了方向。似乎是明白了,逃避已经不是办法,推诿也让自己尴尬。最后的选择似乎也只有一个,那便是离开。周围的一切也变成了枷锁,让我艰于视听呼吸。慢慢地,我变成周围的一个另类。这种滋味是我所不能忍受的。每天睁开眼睛,即便是看到阳光,也会觉得那个色调让人压抑。没有我想看到的色彩。最多的还是一片惨淡的烛黄。一起生活了将近7年的人,每天说的话也变得阴阳怪调,似乎有一根根针藏在里面,时刻准备着拿出来往你的伤口上扎一下。同事就是一同干着一件事情,除此之外,看不到心与心的碰撞与交流。他们现在追求的东西我也越发的鄙夷,更让自己格格不入。

我知道,自己是一个极其容易走向极端的人。现在更可怕的是还偏离了自我调整的方向。当然,我已经不再相信任何一个其他的人。曾经也有人建议我去看看心理大夫。我不知道他们真的有没有济世的良药,会把一个人从泥潭里拉出来。所以,只能相信自己每天的体验。承受着每天必须有的痛苦。一个东西没有的时候,很容易就换到另外一个东西上找到寄托。否者,活下去都成了笑话。所以,我选择了做为一个生意人。

金钱能给我带来快感与否,我现在也不是很确定。但是,我更知道,如果我出不来,只能被自己身上的大山给压死。也许,我的想法真的过于简单,躺在床上想象的财富,在第二天醒来的时候,还在别人的口袋中。倒不是追逐更多的身外之物,我现在只是把它当成实现我存在价值的一个途径。或许,我真的能从一个文人转变成一个生意人吧。

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